[nOthing's gOnna change my wOrld]

je ressens comme de la monotonie.

il parait que demain on va mourir.
je veux pas mourir.
du moins pas avant d'avoir connu l'extase, le vrai.
vous savez, un bonheur qui vous prend aux tripes et qui vous lâche plus. existe-t-il? j'aimerais y croire. croire que la vie a un sens. croire qu'on est pas né pour rien, qu'on est censé faire quelque chose de bien sur cette putain de terre.
l'homme est profondément mauvais, vous avez sans doute dû le remarquer. on peut bien dire ce qu'on veut, au fond, on est tous pareil. des égoïstes. je suis égoïste, je le cache pas. il faut pas refouler sa vraie nature. même si c'est une nature de merde. un jour je serai comme ces gens, ces gens qui savent ce qu'ils veulent et ce qu'il faut faire pour l'obtenir. j'ai encore du chemin à faire. mais j'y arriverai, un jour peut-être.
je sais pas ce que je veux, c'est pas un secret. je tombe amoureuse chaque semaine. parfois j'alterne. un jour, c'est X, puis la semaine suivante c'est Y, et finalement je reviens sur X. il m'arrive même de revenir sur X un ou deux ans plus tard. glauque. je crois que j'arrive pas à aller de l'avant. je reste focalisée sur le passé, me persuadant que c'était mieux avant, que le bonheur était là. mais au fond, j'ai jamais été heureuse au point d'en crever. c'est même pas ce que je recherche. je crois qu'on préfère être malheureux, parce que de cette manière on attire l'attention sur nous.
vous avez remarqué, quand on pose à une personne la question: "ça va?", la réponse habituelle est: "oui et toi?" et personne ne vous demande ce qui fait que vous allez bien. pourtant, si on répond: "non pas trop", là directement tout le monde vous demande ce qui va pas, pourquoi vous êtes malheureux. finalement, c'est plus facile de répondre: "oui et toi?".
tout ça pour dire que si on meurt demain, j'aimerais dire à toutes les personnes que j'aime [qui se reconnaîtront] à quel point j'ai été contente de vous connaître, autant qu'on peut connaître quelqu'un, et que vous m'avez apporté énormément de choses et que c'est grâce à vous que je suis ce que je suis, car sans vous, j'aurais certainement sombré dans la dépression.



p.s: maman, papa, yoann et célia je vous aime plus que tout.

sincèrement, l'espoir c'est horrible. et pourtant [pOurtant, je n'aaaiime que tOi] c'est ce qui me fait survivre. paradoxal? bah. il se croit venir là, faire comme si de rien n'était. faire comme si, oui, comme si on était amis. on l'est? je crois. j'espère. [putain d'espoir] mais oui, j'espère. ce petit quelque chose qui me tient éveillée toute la journée. juste un mot, un regard, un sourire. je lui en veux mais sans lui en vouloir. parce que ces petites choses si précieuses, je pourrais pas m'en passer. alors que lui... je sais même pas ce qu'il pense. oui, j'ai bien compris que les mecs [les mecs ils sont tous nuls! ah ouai? et ouai.] ils aiment nous avoir à leur portée. pour se rassurer. MAIS IL FAUT PAS QU'ON SE LAISSE FAIIIIRE! enfin je dis ça, mais je suis la première qui retournerait dans ses bras s'il revenait vers moi. quelques belles paroles et le tour est joué. plutôt glauque au fond. mais qu'est-ce qu'on ferait sans les mecs, franchement?!
1 mois. c'est suffisant. maintenant je suis tout chamboulée. est-ce que ça valait bien la peine de se mettre dans cet état? je me pose beaucoup de questions ces temps et il n'y a que lui qui pourrait me répondre. ainsi soit-il, je resterai insatisfaite toute ma vie. malgré tout, je suis happy. même si j'ai fait 6 divisé par 3 en chimie. trop la classe. même rebecca elle a fait mieux. c'est étonnant. :P
BREF. demain je vais le coiffeur. mais pas seulement! je vais aussi voir le spectacle de FREDERIC RECROSIO avec ma Cé* d'amour :D:D
see you!

p.s: happy birthday grand-maman :D

je crois au destin. je crois à la fatalité. je crois qu'il existe un livre, quelque part dans l'univers, pour chacun de nous, où toute notre vie est déjà écrite, décidée. mais on peut être fataliste et faire des choix. et les choix qu'on fait, c'est pas un hasard. si on décide de faire certaines choses, c'est parce qu'on le doit. et si on va à l'encontre de son coeur, on chamboule toute notre existence.
je crois que quelque part, c'est écrit qu'un jour je trouverai le bon. peut-ête demain. ou dans un an. mais je trouverai celui à qui je pourrai donner mon coeur et mon corps. celui avec qui je ferai l'amour. celui avec qui je partagerai un bout de ma misérable vie. celui qui me donnera confiance en moi, celui qui me fera me sentir aimée.
celui avec qui tout sera possible.
c'était pas toi, ni toi, ni même toi. ou peut-être que je me suis trompée. peut-être que je l'ai déjà rencontré. et peut-être que je l'ai laissé partir.
ne t'en fais pas, je t'aime plus.

[why dOn't yOu give me sOme lOve?]

je ne suis pas perturbée, troublée, désappointée ou déprimée. je suis juste adolescente.
et aujourd'hui je suis heureuse, il m'a parlé. il m'a appelé mademoiselle.
le bonheur ne tient qu'à un mot. et je veux pas être amoureuse.

demain c'est le comptoir. j'ai envie de boire, de faire des conneries et surtout de tout oublier. j'en ai besoin! laissez-moi me détruire, détruire ma vie. au point où j'en suis, c'est fini.

[j'ai beau t'aimer, tu pars quand même]

et si on se revoyait plus, tu voudrais me dire quoi?